Форум » Собачьи приколы » Анекдоты о животных :))) » Ответить
Анекдоты о животных :)))
Favilla: Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь: а сигареты-то из кармана куда-то пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит: под ковролином - шишка. Ну, думает, не будешь же из-за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и потом снова все переделывать заново. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит: - Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?..
Ответов - 11
tshchedrina: Старенький, но по теме: Выползают две пьяные блохи из кабака. Одна другую спрашивает - ну что, пешком домой поскачем, или собаку поймаем?
Liberte: — Папа, а ты видел когда-нибудь ежика? — Видел. — А правда, что он колется? — Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов! Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: — Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!.. Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: Извините, мы не можем взять вас на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на печатную машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигивая): Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: Мяу! Сидит обезьяна на берегу пруда и что то полощет в воде. Идет осел. - Ты чего там делаешь? - Дай рубль, расскажу. - На. - Банановую шкурку в воде полощу. - Во дура. - Дура не дура, а свой стольник в день имею. Съел бобра - спас дерево! Едет ковбой на лошади.Видит перед ним яма шириной в 2 метра, говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! Лошадь перепрыгнула. Едет дальше, видит яма в 3 метра, говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! Лошадь перепрыгнула. Еще дальше встретил на своём пути яму в 5 метров, говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! А лошадь ему отвечает: - Ты ковбой, ты и прыгай!
Favilla: tshchedrina , Liberte Аж живот заболел!!!
Liberte: Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. "Какая гламурная мышка!" - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке. Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь! - Вот интересно мне - есть рыба-пила, рыба-молот... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего же это они там строят? На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц! А правда, что лошади - очень умные животные? - Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ. - Не цените вы меня, - жаловался Рак,- не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться. Тут бы такое началось... В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он пытался съесть газель! Водитель успел выпрыгнуть.
Favilla: Liberte пишет: В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он пытался съесть газель! Водитель успел выпрыгнуть.
Liberte: Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка. -У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе. - А чем вы занимаетесь? - Котят развожу. - Да? И как же? - Два котёнка на ведро воды. Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".
Favilla:
лиза: суппер анегдоты
Zai40nka: Favilla пишет: Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь: а сигареты-то из кармана куда-то пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит: под ковролином - шишка. Ну, думает, не будешь же из-за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и потом снова все переделывать заново. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит: - Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?.. живодерски но смешно
Нюша: ХХХ Кабан подошёл к круглой розетке, долго и внимательно смотрел и сочувственно произнёс: - За что ж, свинья, тебя замуровали? ХХХ Повёз Герасим топить МУМУ. Гребёт потихоньку, глаза отводит. МУМУ на него косилась, косилась подозрительно, да и говорит: - Что-то ты, Герасим, недоговариваешь... ХХХ Мужик заблудился в лесу и вопит : - Ау, помогите!! Вышел на него медведь: - Чего орёш, спать мешаешь? - Да я заблудился, думал, может кто услышит? - Ну я услышал. Полегчало?
Favilla:
полная версия страницы