Форум » Собачьи приколы » Собачьи анекдоты » Ответить
Собачьи анекдоты
Favilla: Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: - Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.
Ответов - 39
Favilla: Собачья заповедь: не напугай! Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Favilla: На собачьих бегах встретелись немец,американец и русский. Немец говорит: -Мой пёс перед забегами слушает записи с немецкими маршами и постоянно побеждает. Американец: -Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в "Макдоналдс",поэтому победа нам обеспечена. Русский говорит: -Ну дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200! Немец и Американец в один голос: -И что, он побеждает после этого? -А на фига нам это! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Favilla: - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас,пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
Favilla: Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак. Первый: - А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает. И приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее!.. Второй: - А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь - взлетает, догоняет! Третий: - А у меня-то! Бывало скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она, вот умница, то идет ко мне, то нет!
Favilla: Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А всё началось с того что я дура научилась подавать тапочки.
Favilla: -До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать. - И он научился? - Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
Favilla: Пес подходит к баобабу, смотрит на него и говорит: - Это неописуемо! Два собаковода хвалятся своими собаками: - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Какая глупая собака! - Да нет, просто у нее свой ключ есть... - Какая у тебя глупая собака! Я ей говорю: «Принеси мне тапочки!», а она пошла на кухню борщ варить! Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет? Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ? В гостях: - Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня.... - Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! Один мужик, говорит другому, - ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет. - знаю, мне моя говорила. - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду! Звонок директору цирка: - Вам нужна говорящая собака? - Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку. Снова звонок. - Вам нужна говорящая собака? - Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку. Опять звонок. - Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко лапой номер набирать? В опере... Сидит мужик слушает... Вдруг видит в ложе собака тащится от оперы. Ну он в антракте к хозяйке подходит, говорит, - я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. - я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось. Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Иди сам! Я и отсюда могу погавкать. Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.
Favilla: Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Favilla: Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос: - Да разве ж это ризеншнауцер? - А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ... - Гхм-м ... Да у него же рога! - А вот личной жизни попрошу не касаться !
Favilla: Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да собачка моя покусала! - Одолжи собачку! - Так вставай в очередь...
Favilla: Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Favilla: - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
Favilla: На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
Favilla: - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Favilla: Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
Favilla: Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится: - Зачем передали собаке управление машиной? - Извините, но это не моя собака, я пассажир.
Favilla: Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
Favilla: Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Favilla: Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
Вл@д: Favilla пишет: Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: - Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.
Вл@д: Favilla пишет: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!" ))))
Вл@д: Favilla пишет: На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! ))))))))))))
Favilla: Вл@д пишет: Favilla пишет: цитата: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!" )))) Кстати, на выставках так реально и происходит!
Favilla: Вл@д пишет: Favilla пишет: цитата: На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! )))))))))))) Тоже весьма жизненная ситуация!!!!
Вл@д: Favilla
Мирта: Это точно из жизни
trot: - Какой породы была собачка Муму? - Буль-буль-терьер... ******* Каштанка спpашивает у Му-Му: - Hу что задумалась, мать? - Да вот не знаю, что делать - то ли с Геpасимом на pыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за гpибами.
Favilla: trot
Liberte: Favilla пишет: Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А всё началось с того что я дура научилась подавать тапочки. Favilla пишет: Звонок директору цирка: - Вам нужна говорящая собака? - Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку. Снова звонок. - Вам нужна говорящая собака? - Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку. Опять звонок. - Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко лапой номер набирать? trot пишет: - Какой породы была собачка Муму? - Буль-буль-терьер... Моя валяцца)))
Liberte: Один любопытный спpашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая поpода? - Это полицейская пес. - А совсем не похож! - И не должен. Он из тайной полиции! -А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика... - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало. Мужчина продает собаку,подходит покупатель: - Она хорошая? - Хорошая - Умная? - Умная - Верная? - Верная! Уже пятый раз продаю. Объявление в газете: "Продается собака, новая, ни разу не гавкала" Как дела? - Плохо, - собака ушла... - Как же так? - Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла. - Можно попросить у вас шариковую ручку? - Конечно. Шарик, дай дяде лапку!
Liberte: - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог.Тот кричит пуделю: - Спускайся, погуляем! - Не могу! Меня заперли. - А ты прыгни с балкона! - Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя? - Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём. -Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает? - А это собака радиста!
Favilla: Liberte пишет: Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём. Весьма актуально для некоторых Liberte пишет: Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало. Liberte пишет: - Можно попросить у вас шариковую ручку? - Конечно. Шарик, дай дяде лапку
Галина: Встречаются два приятеля - давно не виделись. Разговорились, пивка выпили. Один показывает другому фотографию детей (их у него трое): - Вот - старшенький, а это - двойняшки! Приятель, хозяин суки овчарки , посмотрел так внимательно и говорит: - Ты знаешь, вот этого, средненького, я бы оставил!
Favilla: Галина , отлично!!!!!
Gravita:
TIGRASHY: Собака на даче копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на неё недоумевающим взглядом. Собака поворачивается и печально говорит: - А всё началочь с того, что я научилась приносить тапочки! Собаковода пригласили в гости по поводу рождения тройнящек. Посмотрев на малышей, он деловито произнес: - Знаете, я бы оставил себе крайнего.
Favilla: Эти анекдоты у нас уже есть в теме:)
TIGRASHY: Просим прощения за невнимательность! Просто они у нас больше всех по нраву, уж не судите строго что повторились, у нас они на нашем форуме и хотелось поделиться !
TIGRASHY: Продаются щенки бультерьера. Дрбрые, ласковые, зубы купированы. ул. Вязчиков! Потерялась собака. Ротвейлер. Кличка Киллер. Стоит 30.000 евро. Нашедшего просьба перечислить эту сумму на счет ******. По получении денег научу, как разжать челюсти! Требуется собака - поводыть. Куплю не гладя. Продам племенной завод без признаков банкротства. Полеты в космос. Дорого. Белка - Стрелка.
полная версия страницы